כולנו רוצים לאהוב ולהיות נאהבים. זוגיות מוצלחת היא אחד המרכיבים החשובים ביותר לחיים מספקים, ולמעשה – היא משפיעה על הבריאות שלנו יותר ממה שאנחנו חושבים. מחקר מפורסם וארוך טווח של אוניברסיטת הרווארד (שנמשך מעל 75 שנה) מצא כי הקשרים הבין-אישיים שלנו הם הגורם המשמעותי ביותר לאושר ולאריכות ימים. בני זוג שחיים בזוגיות טובה חווים פחות מתח, נהנים ממערכת חיסונית חזקה יותר וסובלים פחות ממחלות כרוניות.
אבל איך עושים את זה? איך שומרים על הגחלת כשיש ילדים, קריירה ולחצים? במאמר זה נצלול ל-7 הרגלים מעשיים לבניית זוגיות יציבה, המבוססים על עקרונות ה-NLP והפסיכולוגיה החיובית.
הטעות הנפוצה ביותר היא לחכות שהצד השני ישתנה. בזוגיות טובה, כל צד לוקח 100% אחריות על התגובות שלו. כדי לא ליפול למלכודת הכעס האוטומטי, אנחנו משתמשים בכלי שנקרא מודל אפר”ת:
אירוע: בן הזוג לא שטף כלים.
פרשנות: (האוטומט) “לא אכפת לו ממני”.
רגש: כעס ועלבון.
תגובה: צעקות או התרחקות.
השינוי: אם נשנה את הפרשנות (“הוא היה עייף מאוד אתמול”), הרגש ישתנה לחמלה, והתגובה תהיה תקשורתית ומקרבת. שליטה בפרשנות היא מפתח לביטחון עצמי – בתוך הקשר.
זוגות מצליחים הם כמו עסק מצליח – הם יודעים לאן הם הולכים. זוגיות ללא חזון היא כמו ספינה ללא קברניט. תרגיל לשיח זוגי: שבו יחד ושאלו – איך אנחנו רוצים שהזוגיות שלנו תיראה בעוד 5 שנים? מהם שלושת הערכים שעליהם אנחנו לא מוותרים (למשל: כנות, הומור, מרחב אישי)?
השגרה היא האויב השקט של האהבה. אל תשאירו את הרומנטיקה ליד המקרה. שבצו ביומן “דייטים” קבועים, בדיוק כמו שאתם משבצים פגישות עבודה. זה הזמן שלכם להתנתק מהמסכים ולהתחבר מחדש.
בזוגיות אין מנצחים ומפסידים. אם צד אחד “ניצח” בוויכוח והצד השני פגוע – הזוגיות הפסידה. במקום להאשים (“את תמיד לחוצה”), נסו לחשוב כצוות: “איך אנחנו יכולים יחד להכניס יותר רוגע לבית?”. גישה זו מפחיתה משמעותית רמות של חרדה ומתח בבית.
רוב האנשים מקשיבים כדי לענות, לא כדי להבין. שיטת ה”אימגו” וכלים מעולם ה-NLP מלמדים אותנו הקשבה אחרת:
שיקוף: חיזרו על דברי בן הזוג (“אני שומע שאתה כועס כי…”).
תיקוף: תנו לרגש שלו מקום (“זה הגיוני שאתה מרגיש ככה”).
אמפתיה: נסו להרגיש את מה שהוא מרגיש. תקשורת כזו ממיסה התנגדויות ויוצרת אינטימיות עמוקה.
ההפכים נמשכים, אבל הם גם מתנגשים. במקום לנסות לשנות את בן הזוג שיהיה “כמוני”, למדו להעריך את השונות. אם אחד מכם מסודר והשני יצירתי ומפוזר – השילוב ביניכם יוצר שלם הגדול מסך חלקיו.
זוגיות היא כמו צמח – אם לא משקים אותו, הוא נובל. השקיעו בעצמכם (תחביבים, ספורט, התפתחות אישית). כשטוב לכם עם עצמכם, אתם מביאים אנרגיה טובה יותר הביתה.
למה אנחנו בוחרים דווקא בני זוג מסוימים? ולמה אותם ריבים חוזרים שוב ושוב? מחקרים מראים שאנחנו נוטים לשחזר בזוגיות את דפוסי האהבה שלמדנו בילדות. אם גדלנו בבית ביקורתי, ייתכן שנמשוך בני זוג ביקורתיים או שנהיה כאלה בעצמנו. כלי ה-NLP, וביניהם Time Line Therapy, מאפשרים לזהות את הדפוסים התת-מודעים האלו ולשחרר אותם, כדי ליצור אהבה בוגרת ונקייה ממשקעי העבר. תוכלו לקרוא עוד על כך במאמר על מה זה NLP.
אין צורך לחכות למשבר חריף. אם אתם מרגישים שהתקשורת הפכה לעוינת, שיש ריחוק רגשי מתמשך, או שאתם לא מצליחים לפתור קונפליקטים לבד – זה הזמן לפעול. ייעוץ זוגי או אימון NLP לזוגות יכולים להעניק לכם כלים פרקטיים לגשר על הפערים ולהצית מחדש את האהבה.
רוצים ללמוד את הכלים האלו לעומק? הזוגיות שלכם היא ההשקעה המשתלמת ביותר שתעשו. אתם מוזמנים לגלות איך קורס NLP יכול לשפר לא רק את הזוגיות, אלא את כל מערכות היחסים בחייכם.
המאמר הזה הוא רק קצה הקרחון.
אנחנו מזמינים אתכם לשיעור זום פתוח, מרתק וחווייתי (ללא עלות) שבו תפגשו את חן מלכה, ותגלו איך הכלים של ה-NLP עובדים בפועל.
בואו לחוות, לשאול ולהבין איך נראה המסלול המלא בבית הספר של החיים.
אם אנחנו רוצים להפוך ידע לסדנה שאנשים באמת מגיעים אליה, נשארים בה, וממליצים עליה – חייבים מבנה.
לא “עוד תוכן”, אלא מסלול ברור שמייצר תוצאה.
הנה שיטה פשוטה לבניית סדנה של 5 מפגשים שאפשר ללמד אותה שוב ושוב, לשפר אותה בכל מחזור, ולהפוך אותה למוצר מרכזי.
סיימת NLP Practitioner ו-Master, ואתה מרגיש שיש לך יותר מה להעביר לעולם – אבל גם
אחד הדברים שהכי מבלבלים סביב קורס טריינר הוא נושא ההסמכה:“יש מבחן?”, “מה בודקים?”, “כמה זה
