מה זה אדם אסרטיבי באמת? (זה לא מה שחשבתם)
כשאנשים מחפשים להבין “מה זה אסרטיבי”, הם לרוב מדמיינים אדם תקיף, אולי אפילו צעקן, שדורש את שלו בכל מחיר. זו טעות נפוצה. למעשה, תקשורת בינאישית נעה על סקאלה שבין שלושה מצבים עיקריים:
- תקשורת פסיבית (הימנעות): ביטול הצרכים שלי מפני הצרכים של האחר. (“לא נעים לי”, “אני לא רוצה להפריע”).
- תקשורת אגרסיבית (תוקפנות): קידום הצרכים שלי תוך רמיסה או התעלמות מהצרכים של האחר.
- תקשורת אסרטיבית (שביל הזהב): ביטוי ברור, ישיר ומכבד של הצרכים, הרגשות והגבולות שלי, מבלי לפגוע בזכויות ובכבוד של הצד השני.
בן אדם אסרטיבי פועל מתוך תפיסה של Win-Win. הוא יודע להגיד “לא” בצורה עניינית, והוא מבין שהצבת גבולות היא אקט של אהבה עצמית ולא של מלחמה.
למה כל כך קשה לנו להיות אסרטיביים?
מעל 14 שנות ניסיון כמנטורית ומאסטר טריינר ב-NLP, פגשתי אלפי סטודנטים ומונחים. הקושי להיות אסרטיבי כמעט תמיד לא נובע מחוסר רצון, אלא מ”תוכנות” שמנהלות אותנו בתת-מודע:
- אמונות מגבילות: משפטים שספגנו בילדות כמו “צריך להיות ילד טוב ומרצה”, או “אם אגיד לא, יפסיקו לאהוב אותי”.
- רווח משני: לפעמים, חוסר אסרטיביות משרת אותנו. הוא מגן עלינו מפני עימותים, או משאיר אותנו באזור הנוחות המוכר, גם אם הוא מתסכל.
- פחד מדחייה: אחד הפחדים האנושיים הבסיסיים ביותר. המוח שלנו מפרש חוסר הסכמה כאיום על השייכות החברתית שלנו.
שיטת ה-NLP מאפשרת לנו לאתר את האמונות האלו, לפרק אותן, וליצור חיווט עצבי חדש שמאפשר תקשורת אחרת.
איך מפתחים אסרטיביות? 3 כלים מעשיים מעולם ה-NLP
החדשות הטובות הן שאסרטיביות היא לא תכונת אופי שנולדים איתה, אלא מיומנות שריר שאפשר לאמן. הנה 3 טכניקות שתוכלו ליישם כבר מחר בבוקר:
1. החלפת “מסר אתה” ב-“מסר אני”
כשאנחנו מתוסכלים, אנחנו נוטים להאשים: “אתה תמיד מזלזל בזמן שלי!”. משפט כזה גורר מיד מגננה והתקפה נגדית. הכלי האסרטיבי הוא לדבר על החוויה שלכם. מבנה מומלץ: *”כאשר קורה [תיאור עובדתי של המצב], אני מרגיש/ה [הרגש שלכם], ולכן הייתי מבקש/ת שבעתיד [הבקשה שלכם].” * לדוגמה: “כאשר קובעים איתי פגישה ומאחרים בחצי שעה בלי להודיע, אני מרגיש חוסר כבוד לזמן שלי. אבקש שבעתיד תעדכן אותי מראש אם יש עיכוב.”
2. שימוש בטכניקת “עיגון” (Anchoring) לביטחון עצמי
קשה להיות אסרטיביים כשהגוף משדר לחץ. ב-NLP אנו משתמשים ב”עוגנים” כדי לשלוף מצב רגשי רצוי ברגע האמת.
- היזכרו בסיטואציה מהעבר שבה הרגשתם מלאי ביטחון, שלווים וחזקים.
- דמיינו את הסיטואציה בצבעים חיים, שמעו את הקולות, והרגישו את התחושה בגוף.
- כשהתחושה בשיאה, בצעו פעולה פיזית קטנה (למשל, לחיצה של האגודל והאצבע יחד).
- חזרו על כך מספר פעמים. כעת, רגע לפני שיחה קשה בה תצטרכו להציג גבול ברור, הפעילו את ה”עוגן” הפיזי שלכם כדי להחזיר את הגוף לתחושת הביטחון.
3. שינוי עמדות תפיסה (Perceptual Positions)
לפני שיחה מורכבת, נסו “להיכנס לנעליים” של הצד השני. איך הבקשה שלכם נשמעת מנקודת המבט שלו? הבנה של “מפת העולם” של האדם מולכם תעזור לכם לנסח את הגבול שלכם בצורה מכבדת ואמפתית יותר, שמייצרת הקשבה ולא התנגדות.
הצעד הבא שלכם להתפתחות והעצמה
למידת מיומנות כמו אסרטיביות היא חשובה, אבל היא רק קצה הקרחון. כאשר אנחנו מבינים איך המוח שלנו פועל, אנחנו מפסיקים להיות מנוהלים על ידי פחדים ואוטומטים, ומתחילים לנהל את החיים שלנו בעצמנו.
שיטת ה-NLP מעניקה ארגז כלים שלם ומקיף ליצירת ביטחון עצמי עמוק, שיפור מיומנויות התקשורת הבינאישית, שחרור חסמים והשגת מטרות.
רוצים ללמוד איך לעשות את זה עבור עצמכם, לחוות שינוי תודעתי משמעותי, ולשפר מערכות יחסים?
לחצו כאן לכל הפרטים על קורס ה-NLP Practitioner הקרוב בבית הספר של החיים – מכללה ללימודי NLP אקסלוסיבי התפתחות אישית ותודעה גבוהה
