רבים חושבים שהברירה היחידה היא להיות פסיביים ולוותר, או להיות אגרסיביים ולתקוף. אבל יש דרך אמצעית, והיא נקראת אסרטיביות. במהלך 14 השנים האחרונות כמנטורית ומאסטר טריינר ב-NLP, פגשתי אלפי אנשים מוכשרים וטובים שהלכו לאיבוד רק כי לא ידעו להציב גבולות. במדריך הזה נבין למה כל כך מפחיד אותנו להיות אסרטיביים, ואיך ארגז הכלים של ה-NLP מאפשר לנו לתכנת מחדש את התקשורת שלנו, כך שנוכל לעמוד על שלנו – מתוך רוגע, כבוד ועוצמה פנימית.
מהי אסרטיביות ואיך לפתח אותה?
אסרטיביות היא סגנון תקשורת שבו אדם מבטא את רצונותיו, צרכיו וגבולותיו בצורה ברורה וישירה, תוך שמירה על כבוד הדדי ועל זכויותיו של האחר. כדי לפתח אסרטיביות, יש לעבוד על שינוי אמונות מגבילות בתת-מודע הקשורות לפחד מקונפליקטים, ולתרגל הבעה עצמית דרך טכניקות של ניהול מצב רגשי והתאמה של שפת הגוף.
אסרטיביות היא למעשה התוצאה הטבעית של פיתוח ביטחון עצמי עמוק.
הפסיכולוגיה של הריצוי: למה המוח שלנו שונא להגיד “לא”?
חוסר אסרטיביות הוא לא סימן לחולשת אופי. מבחינה נוירולוגית ופסיכולוגית, זהו מנגנון הגנה. כשאנחנו עומדים להגיד “לא” לבוס או לבן הזוג, המוח הקדום שלנו מזהה אפשרות של קונפליקט. עבור התת-מודע, קונפליקט פירושו סכנה לדחייה חברתית, ודחייה חברתית (בימי האדם הקדמון) הייתה שוות ערך לסכנת מוות.
האמיגדלה במוח מפעילה אזעקה, ומציפה אותנו בחרדה. כדי להימנע מהתחושה הקשה הזו, אנחנו בוחרים בדרך הקלה ביותר – לרצות את הצד השני ולהגיד “כן”. הבעיה היא שכל “כן” כזה שאנחנו אומרים לאחרים, הוא בעצם “לא” שאנחנו אומרים לעצמנו, לזמן שלנו ולערך העצמי שלנו.
3 כלי NLP להצבת גבולות ופיתוח אסרטיביות
כדי להיות אסרטיביים, אנחנו לא צריכים ללמוד משפטי מחץ בעל פה, אלא לשנות את החיווט הפנימי שלנו מול קונפליקטים. הנה 3 דרכים מעשיות לעשות זאת:
1. עיגון משאב (Anchoring) של עוצמה ושקט
אי אפשר לדבר באסרטיביות כשהבטן מתהפכת והגרון חנוק. ב-NLP אנו לומדים לנהל את המצב הרגשי שלנו.
- התרגול שלכם: בחרו זיכרון שבו הרגשתם חזקים, בטוחים ורגועים לחלוטין. היכנסו לזיכרון הזה בדמיון, וכאשר התחושה בגוף מגיעה לשיא, ייצרו “עוגן” פיזי (למשל, הצמדת האגודל והאצבע המורה). חזרו על כך מספר פעמים. בפעם הבאה שתצטרכו להציב גבול ברור, הפעילו את העוגן שנייה לפני שתדברו. המוח ישחרר את הכימיקלים של הביטחון ויאפשר לכם לדבר מתוך חוזק ולא מתוך לחץ.
2. טכניקת התקשורת הנקייה (מודל אפר”ת המשודרג)
הפחד הגדול ביותר באסרטיביות הוא להישמע תוקפניים. ה-NLP מלמד אותנו להפריד בין העובדות בשטח לבין הפרשנות שלנו, מה שמונע מהצד השני להיכנס למגננה.
- התרגול שלכם: במקום להאשים (“אתה תמיד מפיל עליי עבודה ברגע האחרון!”), השתמשו במבנה תקשורת נקי: “כאשר המשימה מגיעה אליי בשעה 16:00 (עובדה), אני חושש שלא אספיק לבצע אותה כראוי (רגש/מחשבה). לכן, מעכשיו אוכל לקבל משימות חדשות רק עד השעה 14:00 (הצבת הגבול)”. תקשורת כזו אינה משתמעת לשתי פנים ומשדרת מקצועיות.
3. שפת גוף תומכת גבולות
הלימודים אצלנו בבית הספר של החיים משלבים גם נגיעות של שפת גוף כתוספת חיונית ל-NLP. המילים שלכם יכולות להיות אסרטיביות, אבל אם שפת הגוף שלכם מתנצלת, הצד השני פשוט לא יאמין לכם.
- התרגול שלכם: כשאתם אומרים “לא”, שימו לב לשלושה דברים: שמרו על קשר עין ישיר (ללא השפלת מבט), ודאו שהכתפיים שלכם משוחררות אך ישרות, והשתמשו בטון דיבור יציב ומונוטוני היורד מעט בסוף המשפט (טון שיורד למטה משדר סמכות וסופיות, בניגוד לטון שעולה למעלה ונשמע כמו שאלה או בקשת אישור).
מהקליניקה: כשה”לא” הראשון שינה הכל
הגיעה אליי למכללה אישה מקסימה בתפקיד ניהול ביניים, שהרגישה שקופה. העובדים שלה לא הקשיבו לה, והמנהלים מעליה ניצלו את טוב ליבה. היא רצתה לעזוב את העבודה. בעזרת תהליכי NLP, זיהינו אמונה מגבילה מהילדות שאמרה: “אם תעמדי על שלך, אנשים יפסיקו לאהוב אותך”. ברגע שפירקנו את האמונה הזו והיא הבינה שאסרטיביות מייצרת הערכה ולאו דווקא דחייה, נתתי לה משימה קטנה – להגיד “לא” לבקשה אחת קטנה באותו שבוע. כשהיא ראתה שהשמיים לא נפלו, הביטחון העצמי שלה זינק. חודש לאחר מכן, היא כבר ניהלה ישיבות צוות בנוכחות מלאה וכריזמטית.
שאלות נפוצות (FAQ) – אסרטיביות והצבת גבולות
מה ההבדל בין אסרטיביות לאגרסיביות?
אגרסיביות היא השגת הרצונות שלך תוך דריסה ופגיעה באחר (“רק אני חשוב”). אסרטיביות היא השגת הרצונות שלך תוך כיבוד הגבולות של האחר (“אני חשוב, וגם אתה חשוב”). זו תקשורת של מנצחים (Win-Win).
האם אפשר ללמוד להיות אסרטיבי בכל גיל?
בהחלט. חוסר אסרטיביות הוא לא תכונה מולדת, אלא דפוס התנהגות נרכש (התניה). מכיוון שזהו דפוס נלמד, עקרונות הנוירופלסטיות של המוח וה-NLP מאפשרים לנו “למחוק” את הדפוס הישן וללמד את המוח להגיב באסרטיביות וברוגע בכל שלב בחיים.
איך מגיבים כשאנשים כועסים כשאני מתחיל להציב גבולות?
זה טבעי שסביבה שהתרגלה לכך שאתם אומרים תמיד “כן”, תופתע או תתנגד בהתחלה לשינוי. הכלל באסרטיביות הוא לשמור על עקביות ולזכור: התגובה הרגשית של הצד השני היא באחריותו בלבד. תפקידכם הוא רק להעביר את המסר בכבוד.
לחצו כאן לכל הפרטים על קורס ה-NLP Practitioner בבית הספר של החיים – חן מלכה מכללה ללימודי NLP אקסלוסיבי התפתחות אישית ותודעה גבוהה .
על המחברת: חן מלכה היא מומחית לניתוח התנהגות ותקשורת תת-מודעת, מנטורית ו-NLP Master Trainer בינלאומית בעלת למעלה מ-14 שנות ניסיון. חן היא מחברת הספר ‘משחק החיים’ ומייסדת “בית הספר של החיים” – מכללת בוטיק אקסקלוסיבית להתפתחות אישית ותודעה גבוהה. הקורסים במכללה משלבים באופן ייחודי את עוצמת תהליכי ה-NLP יחד עם לימודי שפת גוף כתוספת פרקטית, ליצירת פריצות דרך משמעותיות בתקשורת ובהנחיה.
